Альбом жизни Alloise

Двадцать семь лет жизни для вселенского
масштаба – это мало. Для человека, прожившего столько времени во Вселенной – это много. Не каждый сможет за это время узнать себя, пройти сквозь стереотипность и законы социума, при этом научившись жить в его пределах. Не каждый сможет любить без всяческих условностей и далеко не всем под силу создавать музыку, настолько поразительную собой и исходящую из сущности, которая хранит в себе бесценный дар целебного звучания.
Alloise – одна из тех немногих исполнителей,
которым за 27 лет жизни удалось сделать то, что у иных не вышло и за всю жизнь.

Альбом жизни Alloise – это откровенные, открытые
и ни чем не прикрытые истории: о себе, семье, отношениях и музыке.

Альбом жизни Alloise – осторожно, правда!
[ http://files.geometria.ru/pics/original/21516050.jpg ] “…я ни
в чём не вижу смысла.”

Alloise:
• Я вообще очень счастливый человек. И
не потому, что у меня что-то есть, - у меня ничего нет. Но я всю жизнь провела в каком-то страхе и вечной неуверенности в себе. Недавно, наконец, пришёл такой момент, когда я от этого избавилась, и это оказывается, так мало, и так много одновременно. Мы не обращаем внимания на страх, а на самом деле он очень многое решает в жизни. А когда нет страха, то это единственное условие для того, чтобы могло проявиться счастье от существования. Но в то же время, у меня теперь есть одна большая проблема – я ни в чём не вижу смысла. Я вообще не знаю, что с собой делать и куда себя деть. Мне неинтересно доказывать что-то себе или кому-то ещё, мне неинтересно что-то значить в социуме и мне неинтересно получать подтверждения каким-то своим творческим заслугам. На самом деле, это очень страшно. Это, наверное, называется свобода, но я не знаю что с ней делать. И таких людей очень мало, но у меня есть друзья, которые ощущают себя так же, и только в их кругу я чувствую себя более или менее нормально. Если я общаюсь с людьми, которые живут в каких-то своих стереотипах, то мне с ними очень сложно, и я чувствую себя, как русалочка из моей любимой сказки Андерсена. Она влюбилась в принца, и выпросила себе ноги вместо хвоста, чтобы выходить на сушу и встречаться с ним. Но когда она ступала по земле, каждый её шаг приравнивался к хождению по острым ножам. Иногда я чувствую себя этой русалочкой.

• У меня, к сожалению, не было поворотных
событий, хотя иногда хотелось бы, чтобы они происходили. Просто, видимо, так устроен ум, что мы постоянно воссоздаем себе одну и ту же реальность и варимся в одном и том же, чувствуем себя в замкнутом круге. Действительно, у меня в жизни не было поворотных событий. Всё, что случалось, случалось благодаря систематическому впиздя//////ю в работе с надрывом жопы из последних сил. Вот так оно всё и происходит.

• У меня нет целей. Это очень самоуверенно
планировать что-либо. Только какие-то невежественные уё//и, которые думают, что всё зависит от них, могут планировать. Мне очень смешно, когда кому-то кажется, что он контролирует свою жизнь и сам выбирает, чему случаться. Конечно, иногда хочется что-нибудь спланировать, но какой толк, если в любом случае всё будет иначе. Гораздо интересней, когда всё случается само собой. Когда ты планируешь – это некая душевная фригидность. Возможно, самое главное может пройти мимо тебя только из-за того, что ты напланировал какой-то ху//и.

• Мне не от чего отказываться. Вселенная
предлагает, и я всё с радостью принимаю. У меня что, есть выбор? Мне кажется, нет. И когда ты начинаешь понимать, что у тебя нет выбора, ты даже ничего не контролируешь, происходит странная вещь – Вселенная перестаёт предлагать тебе всякую ху//ю, потому что ты больше ничего от нее не ждешь. Она чувствует, что ты стал хозяином самого себя, и даёт то, что ты мог бы получить пятнадцать лет назад, если бы не был таким долбоё///. “Я существовала в каких-то адских рамках.”

Семья:
• У меня началось всё с того, что я родилась
и сразу углубилась в себя. Хотя, скорее всего, я такой сразу была. Вспоминаю это по ощущениям, если взять стакан с водой, то я на дне этого стакана. Это было очень комфортное чувство. Но потом, я попала в социум, который меня чуть не доел, но я вовремя поняла, что со мной происходит и что из меня хотят слепить. Социум привык жить по таким законам, а если ты не живёшь по законам социума, значит ты моральный урод. Надо быть готовым к этому ощущению, но когда ты подрастаешь, то понимаешь, чем было твоё уродство, что на самом деле это твой величайший дар, который тебя заставили воспринимать как собственное уродство.
• В детстве я мечтала петь, но тогда я была
настолько забитым ребёнком, что никогда не могла признаться в этом ни родителям, ни друзьям. Когда мы по-детски играли в "концерты", я стеснялась выходить на сцену и была как бы в стороне от происходящего, "продюсером" всего. Настолько мне было страшно проявить себя. Я существовала в каких-то адских рамках.
• Я не знаю кто из мальчиков обидел меня
лет в 7, но наверное, что-то такое произошло. Я в это время смотрела сериал “Династия”, там была героиня Алексис, такая независимая, богатая, стервозная. Недавно вспомнила этот эпизод из детства, и у меня аж волосы дыбом стали. Помню, как я пишу бумажку: "я обещаю себе, что я всю жизнь буду похожа на Алексис". Я оху//а, когда вспомнила об этом. Эту бумажку я порвала и куда-то выбросила, но это ж как нужно было ребёнка зае///ь и чем, чтобы он принял такое решение – оградиться от всего. Кошмар.

• Если не воспитывать ребёнка, он вырастает
здоровым человеком. Если его воспитывать, это готовый клиент для психоаналитика на основательный и длительный интенсив. Именно поэтому мы ходим все больные на голову, потому что нас воспитывали, такие же люди, которых воспитывали другие люди. Я никого не обвиняю, но нужно прервать эту ужасную цепь. Если конечно у меня будут дети, я их вообще не буду воспитывать. Я думаю, что они как-то без меня справятся. Если оно как-то додумалось зародиться, знает как оттуда выбраться и знает как жить и дышать, то что большее вообще можно объяснить этому существу, если оно само всё знает? Ну, можно конечно научить его говорить и пользоваться метро, это будет полезно.
Меня, к сожалению, воспитывали. Но мои родители
дали мне многое: образование, английский язык, музыкальная школа. Я росла в период, когда наеб///ся советский союз, и всем было очень сложно. Я помню, что у моего папы было одновременно 7 работ, и последняя работа заканчивалась в церковном хоре где-то в одиннадцать вечера. Иногда он меня забирал с собой, покупал какую-то вкусную булочку, и я сидела на клиросе, слушала, как прекрасно поет церковный хор. Я представляю, как моим родителям тогда было тяжело, но вопреки всему они дали мне очень многое, и до сих пор меня поддерживают во всех начинаниях.

• Музыкальные способности – это самое
главное, что я переняла от родителей. Остальное у меня пошло в другую сторону. Я понимаю, конечно, что у нас очень разные ценности с родителями, но в тоже время то, что они родители – это то, за что я их люблю и уважаю. Исходя из этого, я уважаю то, как они живут и чем. Но, мне таки чуждо то, чем они живут, и я думаю, им также чуждо то, чем живу я. В этом мы друг друга понимаем и уже сейчас у нас стабильные и прекрасные отношения.
[ http://files.geometria.ru/pics/original/21516079.jpg ] “…земля
– это исправительная колония для уё***в.”

Отношения:
• Я опасаюсь пустых людей, то есть нищих
в каком-либо плане: то ли в духовном, то ли в ментальном, потому что они паразиты. Подсознательно они не только высасывают энергию, но и могут разрушать жизни людей, энергией которых они питаются. Такие люди, на самом деле, если не опасны, то в любом случае не полезны.
Каким-то образом, я со временем избавилась
от людей-паразитов в своей жизни. Когда они меня окружали, меня держало какое-то чувство вины: вот, человек хочет пообщаться, встретиться, а я не приду. И я ходила на такие встречи, после которых понимала, что трачу своё время, внимание, себя на таких людей. Я ничего не ищу в людях, и я бегу от пустых людей. А все люди, которые меня окружают, с которыми я общаюсь сейчас – замечательные, гениальные люди, в которых нечего искать. Там всё есть, и мне с ними очень комфортно.
У меня недавно родилась теория, что земля
– это исправительная колония для уё///в. Потому что тем людям, которые были бы совершенны на тонком плане, здесь нечего делать. И то, что мы здесь находимся, означает, видимо, то, что нам нужно в чём-то разобраться.

• В своей жизни я просто позволяю случаться
каким-то отношениям. И я вечно была ими недовольна. То меня слишком сильно любили, то меня мало любили, то меня любили не так, как мне надо, то меня вообще не любили, а я думала, что любили. В общем, вечно какая-то хр//ь. Настоящие отношения не должны быть привязаны ни к чему земному, потому что любые убеждения, стереотипы делают из отношений бомбу из говна, которая рано или поздно всё равно взорвётся. Если вы не хотите из своих отношений делать бомбу из говна, то есть единственный вариант – это безусловная любовь, которая просто случается. Её х//н найдёшь, конечно, но у меня она случилась тогда, когда я уже подумала, что у меня в жизни ничего вообще не произойдёт, что может я завтра сдохну уже, что я ужасная уродка и никто меня не полюбит и вообще дура я какая-то. Тогда я потеряла всякую надежду на хоть что-нибудь хорошее в своей жизни, а оно - хорошее - взяло и произошло. Вот так вот странно.
• Я когда начинаю осознавать свои чувства
в безусловной любви и пытаюсь их выразить в мыслях, мне становится страшно. Это страшно для эго, потому что оно прекращает своё существование в таком состоянии. Именно поэтому, как я поняла, мне страшно об этом думать. А так, это прекрасно. При безусловной любви п/////ц наступает только эго . Оно теряет контроль, оно теряет чувство собственной важности, потому что другой человек, внешний объект для него заменяет абсолютно всё.

• В безусловной любви нет места любой концепции
в уме. Измена, правда, ложь – это всё концепции, а они тут вообще не причём. Даже рядом не стоят. В то же время, если мне хорошо, то я никогда не изменю. Мне не захочется. Зачем, если я счастлива с человеком?
Любая женщина может изменить только тогда,
если её сильно обидят или сделают больно. И вообще, мне субъективно кажется, что если человек уже цельный, то ему одного партнера хватит с головой. Если у человека раздробленность личности, то у него очень много частей, которые не дружат одна с другой, и каждая эта часть нуждается в определённых привязках в отношениях, и поэтому у него появляется много партнёров, для того, чтобы эти части играли в любимые игры. Чаще всего, это выражается в эмоциональных зависимостях.

• Я недавно была в супермаркете и услышала
как орут дети, хотя я много раз слышала, как они орут, у меня освежились впечатления, и я поняла, что не готова к рождению ребёнка. Слишком шумный город, слишком нестабильная страна, слишком сомнительные отцы. Всё-таки, нужна кардинальная перемена, после которой я смогу воплотить это в жизнь. И не то, чтобы я хотела, просто если это случится, то я уже к этому готова, потому что до этого всё время не хотела такого. Просто как ребёнок, я была несчастна, и мне казалось, что все дети на Земле тоже несчастны. Поэтому мне не хотелось, чтобы мои дети страдали, и я решила, что у меня их не будет. Странное решение. Сейчас я поняла, что в принципе готова вырастить свободную и интересную личность, поэтому мне её будет не жаль, потому что этой личности будет интересно жить.

• У меня никогда не будет оргазма с мужчиной,
которого я не люблю. Даже если он будет суперчемпионом по ублажению фригидных лесбиянок, то у меня всё равно ничего не получится, потому что для оргазма женщины есть только одно условие – если она любит, то нет никаких проблем.

• У меня нет эротических фантазий, но если
они случаются спонтанно, то получается вынос мозга. Но это сразу происходит в реальности уже. Я не люблю мечтать или загадывать, потому что секс - это творчество. Оно случается здесь и сейчас, как любое искусство. А самое лучшее искусство – это простота. В сексе тоже не надо заморачиваться. Когда есть любовь, она заменяет собой три супермаркета секс-шопа.
[ http://files.geometria.ru/pics/original/21516060.jpg ] “…эта песня
– первая и достойная работа, которой я могу гордиться, как автор.”

Музыка:
• Кто я такая, чтобы рассуждать о музыке?
Музыка она случается сама, и если она не захочет случиться – них///а ты не сделаешь, чтобы она случилась. Настоящая и прекрасная музыка сама выбирает через кого ей проявиться, в какой момент и когда потом там больше не проявляться. Это контролировать невозможно. Всё самое прекрасное контролировать невозможно, потому что это нам не принадлежит.

• Когда я пою, я ничего не чувствую. Я исчезаю.
Я вообще всё люблю делать, когда я исчезаю. Потому что если появляюсь я и начинаю что-то делать, то всегда получается х///я. А если я исчезаю и что-то проявляется, тогда это достойно какого-то внимания.

• Во время написания песни, в моей голове
появляется какой-то внутренний смотритель, который настраивается на область восприятия и сам выбирает, что ему там нужно. Я не могу сказать, что сажусь сочинять, и песня приходит сама. Нет, я наблюдаю, беру это всё из чего-то необъятного, но я понимаю, что именно мне нужно в данный момент. Это можно сравнить со сбором ягод. Я просто вижу, какие ягоды мне нужны, собираю их себе в корзину, и в этой корзине рождается композиция.

• Мне очень нравится, как у меня появилась
песня “Letting you know”. Мне кажется, что эта песня – первая и достойная работа, которой я могу гордиться, как автор. С ней все произошло само собой. Появились джазовые музыканты, прекрасный аранжировщик. За месяц песня, которая лежала три года – ожила. В неё вдохнули столько всего. Видимо, ей нужно было дождаться момента и проявиться в именно таком варианте.
Post scriptum:

• Я нереально много читала в детстве. В
3 года я взяла первую книгу, прочла её и не могла остановиться до 23 лет. Я двадцать лет просто читала. Но самое интересное, когда я закрываю книгу, которую прочла, я всё забываю сразу. О чём я читала эти двадцать лет – х// его знает.
Но в своей жизни мне всё-таки придется написать
свою книгу, так как от меня её требуют и требуют. Я буду вынуждена её выпустить, потому что не отстанут. Это, наверное, намёк Вселенной: ты вот двадцать лет читала, отдавай теперь - пиши.