Geometria
Первая леди для президента.
05.03.2012
Мода временно не в моде. Политическая активность
забурлила, как желудок после сытного обеда. Все вокруг внезапно до хрипоты заспорили, в каких валенках лучше на митинги – в уггах или классических сибирских, а за чашкой кофе, оказывается, они уже давно обсуждали не преимущества бразильской эпиляции, а всерьез решали, кто же, наконец, спасет мир. Тусовка сменила богемный раскрас на революционный окрас. А ведь еще совсем недавно эти люди наряжались только на Хэллоуин, да на тематические вечеринки в костюмы медсестер и пиратов. Прикид революционера многие сочли привлекательным. Безумно привлекательным. Что ж, хоть какое-то разнообразие, а то все ботокс, фитнес и сплошная дольчегабанна.
Я подумала, подумала, допила кофе, «выкл.»
политическую тусовку, назло реальности нацепила каблуки и пошла в магазин. Все равно в конечном итоге все закончится VIP-столиками с видом на революцию и массовыми чекинами в местах гражданского неповиновения. К тому же, валенки и насупленные брови мне ни к лицу.
Но тема политики прочно засела в голове.
Помните старый анекдот про президента
США Билла Клинтона? Когда он со своей супругой Хиллари подъезжает к автозаправке, и их авто заправляет ее первая любовь. Билл, ехидно так спрашивает:
- Милая, ну и кем бы ты была, если бы вышла
за него замуж? Женой заправщика?
А Хиллари невозмутимо:
- Нет, Бил. Я была бы женой президента.
В общем, вы поняли, про что намек был. И раз
уж валенки я решительно опозорила, а настроение чего-нибудь повыбирать осталось, вот вам фантастично-реалистично-абсурдный перформанс на тему принцев и принцесс, а точнее президентов и их леди. Чем еще заняться одинокой девушке в примерочной кабине накануне выборов?
Дадим каждому претенденту по цифре, и условно
обзовем всех Заправщиками. Что и в самом деле недалеко от истины. Оттого, любые сходства намерены, а все совпадения не случайны.
**Заправщик № 1: **
Высокий симпатичный миллиардер. Прямо
Дядя Степа, так что каблуки – предмет первой необходимости. Все остальное – обитель скромности. Если задают вопрос с подвохом: «И как вам понравился Куршавель?», правильный ответ: «Куршавель…Должно быть там красиво…Никогда не была…» (произносится с соответствующим скромной барышне выражением и наивным похлопыванием ресницами). Волосы – в пучок. Платья – воздушные,щечки персиковые.
В глазах – сплошной Тургенев. Шляпка? Может
быть.
Набор фраз: «Липосакция – что это? Модельный
бизнес никогда меня не интересовал, хотя предложения поступали. Меня завораживает эта тонкая грань между фантазией и реальностью в картинах Моне. Я и сама немного рисую. Мой стиль – это простые черные джинсы, а к ним простая белая футболка. Все такое простое-простое, скромное-скромное». В наушниках – Глюк и Верди. Из открытого портфеля на тонком ремешке торчат труды Хайдеггера. Тяжелые, однако. Да, и не забыть про платочки – цветные, легкие, нежные, чтобы смахивать слезу, глядя, как муж сильной рукой уверено держит руль Ё-мобиля.
[ http://files.geometria.ru/pics/original/19825256.jpg ]
Sonia Rykiel SS2012
[ http://files.geometria.ru/pics/original/19825257.jpg ]
Salvatore Ferragamo SS2012
Заправщик № 2:
Коммунист. Определенно не мой тип, но для
чистоты эксперимента, подберем и ему светлый образ товарища жены. Думаю, здесь не обойтись без красного платья .К тому же, в красном невозможно затеряться на вечеринке. Повседневный гардероб также разбавим красным: алые туфли Pollini, возможно, сумочка, и неплохо бы вернуть моду на шейные косынки в стиле пионерских галстуков, но сойдет и платок от Ferragamo. Если же надоест привлекать внимание красным, как тряпка быка, можно как бы слегка намекать на принадлежность к партии и осторожно нести коммунизм в массы с помощью губной помады. Например, номер 19 в линейке помад Chanel. Идеально красный. Хотя, Надежда Константиновна и не одобрила бы.
[ http://files.geometria.ru/pics/original/19825265.jpg ]
Jaeger SS2012
[ http://files2.geometria.ru/pics/original/19825269.jpg ]
Jaeger SS2012
Заправщик №3: Агент 007. Номер вымышленный,
все строго секретно, после прочтения сжечь или съесть, а лучше и то и другое. Гардероб здесь нужен просто огромный, чтобы и на лыжах съехать, и подводную лодку угнать, и на татами, и на аэроплане, и на тракторе – а вы что думали, в сказку попали? Обувь на плоской подошве: все от балеток до лаптей, благо, что плоская подошва еще актуальна. Каблуки под запретом, на них о президента можно ненароком споткнуться и вызвать крупный политический скандал. Подбор остальной одежды – по мотивам фильмов о Джеймсе Бонде. Подружка президента-агента должна выглядеть знойно и сексуально, при этом намекая одним лишь движением левой брови на красный диплом, ученую степень и умение разобрать и собрать автомат Калашникова за 15 секунд. Платья – вечерние, блузки – прозрачные, джинсы – обтягивающие.
[ http://files.geometria.ru/pics/original/19825263.jpg ]
Escada sport SS2012
[ http://files2.geometria.ru/pics/original/19825268.jpg ]
Salvatore Ferragamo SS2012
И, наконец, заправщик № 4.
Темная лошадка. Блоггер-интеллектуал, сражающийся
на стороне добра. Страшно умный. Придется соответствовать. Говорят, очки добавляют плюс сто к победе и страшно умному виду. Хотя, лично я считаю, что плюс сто к виду дает внимательное прочтение собрания сочинений Ломоносова, но хуже от оправы на носу точно не будет. Еще один важный артефакт – шарф. А к нему пособие - «Сто способов завязать шарф так, чтобы выглядеть умной и сексуальной одновременно». Ненавистные валенки, чтобы не отморозить ноги, сопровождая любимого на митингах и демонстрациях. Ключевой навык: красиво фотографировать вторую половину с близкого расстояния на фоне революции, и постить фото во всех социальных сетях. Красивое теплое пальто и смешная шапочка не помешают.
[ http://files.geometria.ru/pics/original/19825267.jpg ]
Sonia by Sonia Rykiel SS 2012
[ http://files.geometria.ru/pics/original/19825264.jpg ]
DKNY SS2012
Так что, мои чрезвычайно дорогие леди, читайте
внимательно, выбирайте осторожно, но быстро, а то разберут. И удачного вам волеизъявления.
С любовью,ваша Достоевская.
забурлила, как желудок после сытного обеда. Все вокруг внезапно до хрипоты заспорили, в каких валенках лучше на митинги – в уггах или классических сибирских, а за чашкой кофе, оказывается, они уже давно обсуждали не преимущества бразильской эпиляции, а всерьез решали, кто же, наконец, спасет мир. Тусовка сменила богемный раскрас на революционный окрас. А ведь еще совсем недавно эти люди наряжались только на Хэллоуин, да на тематические вечеринки в костюмы медсестер и пиратов. Прикид революционера многие сочли привлекательным. Безумно привлекательным. Что ж, хоть какое-то разнообразие, а то все ботокс, фитнес и сплошная дольчегабанна.
Я подумала, подумала, допила кофе, «выкл.»
политическую тусовку, назло реальности нацепила каблуки и пошла в магазин. Все равно в конечном итоге все закончится VIP-столиками с видом на революцию и массовыми чекинами в местах гражданского неповиновения. К тому же, валенки и насупленные брови мне ни к лицу.
Но тема политики прочно засела в голове.
Помните старый анекдот про президента
США Билла Клинтона? Когда он со своей супругой Хиллари подъезжает к автозаправке, и их авто заправляет ее первая любовь. Билл, ехидно так спрашивает:
- Милая, ну и кем бы ты была, если бы вышла
за него замуж? Женой заправщика?
А Хиллари невозмутимо:
- Нет, Бил. Я была бы женой президента.
В общем, вы поняли, про что намек был. И раз
уж валенки я решительно опозорила, а настроение чего-нибудь повыбирать осталось, вот вам фантастично-реалистично-абсурдный перформанс на тему принцев и принцесс, а точнее президентов и их леди. Чем еще заняться одинокой девушке в примерочной кабине накануне выборов?
Дадим каждому претенденту по цифре, и условно
обзовем всех Заправщиками. Что и в самом деле недалеко от истины. Оттого, любые сходства намерены, а все совпадения не случайны.
**Заправщик № 1: **
Высокий симпатичный миллиардер. Прямо
Дядя Степа, так что каблуки – предмет первой необходимости. Все остальное – обитель скромности. Если задают вопрос с подвохом: «И как вам понравился Куршавель?», правильный ответ: «Куршавель…Должно быть там красиво…Никогда не была…» (произносится с соответствующим скромной барышне выражением и наивным похлопыванием ресницами). Волосы – в пучок. Платья – воздушные,щечки персиковые.
В глазах – сплошной Тургенев. Шляпка? Может
быть.
Набор фраз: «Липосакция – что это? Модельный
бизнес никогда меня не интересовал, хотя предложения поступали. Меня завораживает эта тонкая грань между фантазией и реальностью в картинах Моне. Я и сама немного рисую. Мой стиль – это простые черные джинсы, а к ним простая белая футболка. Все такое простое-простое, скромное-скромное». В наушниках – Глюк и Верди. Из открытого портфеля на тонком ремешке торчат труды Хайдеггера. Тяжелые, однако. Да, и не забыть про платочки – цветные, легкие, нежные, чтобы смахивать слезу, глядя, как муж сильной рукой уверено держит руль Ё-мобиля.
[ http://files.geometria.ru/pics/original/19825256.jpg ]
Sonia Rykiel SS2012
[ http://files.geometria.ru/pics/original/19825257.jpg ]
Salvatore Ferragamo SS2012
Заправщик № 2:
Коммунист. Определенно не мой тип, но для
чистоты эксперимента, подберем и ему светлый образ товарища жены. Думаю, здесь не обойтись без красного платья .К тому же, в красном невозможно затеряться на вечеринке. Повседневный гардероб также разбавим красным: алые туфли Pollini, возможно, сумочка, и неплохо бы вернуть моду на шейные косынки в стиле пионерских галстуков, но сойдет и платок от Ferragamo. Если же надоест привлекать внимание красным, как тряпка быка, можно как бы слегка намекать на принадлежность к партии и осторожно нести коммунизм в массы с помощью губной помады. Например, номер 19 в линейке помад Chanel. Идеально красный. Хотя, Надежда Константиновна и не одобрила бы.
[ http://files.geometria.ru/pics/original/19825265.jpg ]
Jaeger SS2012
[ http://files2.geometria.ru/pics/original/19825269.jpg ]
Jaeger SS2012
Заправщик №3: Агент 007. Номер вымышленный,
все строго секретно, после прочтения сжечь или съесть, а лучше и то и другое. Гардероб здесь нужен просто огромный, чтобы и на лыжах съехать, и подводную лодку угнать, и на татами, и на аэроплане, и на тракторе – а вы что думали, в сказку попали? Обувь на плоской подошве: все от балеток до лаптей, благо, что плоская подошва еще актуальна. Каблуки под запретом, на них о президента можно ненароком споткнуться и вызвать крупный политический скандал. Подбор остальной одежды – по мотивам фильмов о Джеймсе Бонде. Подружка президента-агента должна выглядеть знойно и сексуально, при этом намекая одним лишь движением левой брови на красный диплом, ученую степень и умение разобрать и собрать автомат Калашникова за 15 секунд. Платья – вечерние, блузки – прозрачные, джинсы – обтягивающие.
[ http://files.geometria.ru/pics/original/19825263.jpg ]
Escada sport SS2012
[ http://files2.geometria.ru/pics/original/19825268.jpg ]
Salvatore Ferragamo SS2012
И, наконец, заправщик № 4.
Темная лошадка. Блоггер-интеллектуал, сражающийся
на стороне добра. Страшно умный. Придется соответствовать. Говорят, очки добавляют плюс сто к победе и страшно умному виду. Хотя, лично я считаю, что плюс сто к виду дает внимательное прочтение собрания сочинений Ломоносова, но хуже от оправы на носу точно не будет. Еще один важный артефакт – шарф. А к нему пособие - «Сто способов завязать шарф так, чтобы выглядеть умной и сексуальной одновременно». Ненавистные валенки, чтобы не отморозить ноги, сопровождая любимого на митингах и демонстрациях. Ключевой навык: красиво фотографировать вторую половину с близкого расстояния на фоне революции, и постить фото во всех социальных сетях. Красивое теплое пальто и смешная шапочка не помешают.
[ http://files.geometria.ru/pics/original/19825267.jpg ]
Sonia by Sonia Rykiel SS 2012
[ http://files.geometria.ru/pics/original/19825264.jpg ]
DKNY SS2012
Так что, мои чрезвычайно дорогие леди, читайте
внимательно, выбирайте осторожно, но быстро, а то разберут. И удачного вам волеизъявления.
С любовью,ваша Достоевская.
0
Комментарии