У вас включен блокировщик рекламы, сайт может работать некорректно.
GEO.PRO
Geometria Lab
Загрузить
from
Geometria

Спутники-распутники-пати

20.04.2011
Ну что ж. Будет честны. Мальчики ходят в
клубы, чтобы познакомиться с девочками, а девочки ходят в клубы, чтобы познакомиться с мальчиками. Мальчики стесняются, поэтому они предварительно напиваются. Девочки стесняются, поэтому идут танцевать. Пьяные мальчики наблюдают за танцующими девочками. Через какое-то время они рожают совместных детей и становятся семьями.
Начнем с Ивана.
[ http://files.geometria.ru/pics/original/14451795.jpg ]

Мы пришли на космическую вечеринку в Артишок.
В честь дня космонавтики. В честь дня, когда один человек сел в ракету и отправился в открытый космос. С тех пор значение фразы «отправиться в открытый космос» претерпело значительные изменения. Теперь для этого вовсе необязательно садиться в ракету. Теперь для этого достаточно выпить пять порций фирменного коктейля «Бетон», и ты уже в открытом космосе. Там нарушаются все привычные законы физики. Неизвестно что происходит с гравитацией, неизвестно куда тебя везут, и непонятно, где ты, в конце концов, окажешься. Но когда ты выходишь на орбиту, главное понимать одну вещь – если все пройдет удачно, впереди тебя ждет стыковка.
[ http://files2.geometria.ru/pics/original/14451995.jpg ]

Мы начали в «Квартире». Вернулся наш друг
диджей HIT из Лондона. Он называется Хитом, потому что ставит только хиты. Других песен он не признает. Он говорит, что все остальные песни - это всего лишь неудачные попытки записать хит. Я думаю он пришел к такому мнению, потому что он уже семь лет не ест мясо, и уже четыре с половиной года не дает есть мясо всем окружающим. В эту пятницу его вегетарианство продвинулось еще дальше. Он стал утверждать, что он не ел мясо и до того, как стал вегетарианцем.
- Ты хочешь сказать что ни разу не пробовал
цыпленка табака?
- Никогда в жизни! - голосил он, подливая
себе бургундское.
- Раз ты никогда не пробовал мясо, ты не
вегетарианец, - заключил я, - ты просто ущербный человек, который не пробовал мясо.
- Нам жаль тебя, - согласились остальные.
От возмущения диджей Хит пролил вино на
клавиатуру. С тех пор клавиатура печатает букву «Я» исключительно с большой буквы. В связи с этим у хозяина компьютера выросло самомнение.
Артишок оккупировали красные космические
пауки из Футурамы, они устраивали высадку на какой-то зеленый звездолет. На танцполе неиствовствало человек 55, которые водили безумный оргазмический хоровод под греческие Сиртаки.
- - К микрофону подошел MC Плоская шутка и
сказал:
- до стыковки осталось 2 часа и 24 минуты.
Все задумались о том, что он имеет в виду.
Диджея «Космический огурец» за пультом
сменил диджей Хит. После пяти песен, которые неизменно отсылали к 90-м, его дружно переименовали в диджея «Бордовый пиджак».
Тут пришел какой-то фотограф и долго направлял
камеру на какого-то мужчину. Через два часа усилий, вот что у него получилось
[ http://files.geometria.ru/pics/original/14452297.jpg ]

- До стыковки 24 минуты, - неумолимо сообщил
MC Плоская шутка. У барной стойки наметилось движение наших шведских друзей. Они требовали хоть что-то, что напомнило бы им о доме. Засланная к ним парламентерша-переводчица в мини-юбке от Шанель сумела высянить, что о доме им напоминает только Абба. Через 7 минут шведы, обливались слезами и бехеровкой под песню «Трава-трава у дома», и просили выдать им российские паспорта.
[ http://files2.geometria.ru/pics/original/14452353.jpg ]

Паспорта им не выдали, но деньги за оформление
взяли.
На эти деньги хозяин одного супермаркета
в Немане тщетно пытался вызвать каких-то ему знакомых девушек из Правдинска, но у него ничего не вышло. Во-первых, в Артишоке у мобильников, которые звонят в Правдинск, отсутствовал сигнал. Это была такая защита. Во-вторых, все, что на тот момент мог сказать хозяин супермаркета, это отчетливый звук РРр-ввв-рр. При этом ему самому казалось, будто он никто иной, как Цицерон.
- До стыковки 13 минут, - объявил MC Плоская
шутка.
Подошел охранник и шепотом сказал, что
к нам через Проспект Мира пытаются прорваться посетители «Рафинада».
- А машины на Проспекте есть? – поинтересовался
я.
- Движение драйвовое, - ответил он.
- То есть можно сказать, что люди из Рафинада
пытаются проникнуть в Артишок с риском для жизни?
Это был успех. То есть это было началом
успеха. Настоящий успех начался 13 минут спустя. Мы поставили новую песню Ленинграда «Сладкий сон». И поставили громко. «Я так люблю, когда твой большой и толстый х во мне».
В этот момент внутри девушек все замерло.
Ну, или снаружи девушек все замерло. Была секунда, когда показалось, что сейчас произойдет маленькая революция, крошечный атомный взрыв, после которого все останутся живы, но будут уже другими людьми. Настоящими советскими космонавтами! И все высадятся друг на друга! И будет неудержимо! И тут Иван начал подпевать. Он подпевал громко и красиво. Громче, чем сама песня. Глаза его светились радостью. Вот оно счастье! Диджей «Космический ловелас» поставил песню Ленинграда еще дважды. Потом он оправдывался, что в первый раз поставил ее под давлением MC Плоская шутка, а два других – только для того, чтобы снова посмотреть, как Иван подпевает.
[ http://files.geometria.ru/pics/original/14452375.jpg ]

Потом еще много чего происходило, кого-то
куда-то несли, кто-то называл себя Наполеоном, кто-то предлагал руку и сердце, кто-то всю ночь выводил из строя свою печень, кто-то танцевал на кровати, кого-то уводили со слезами на глазах, какая-то девушка в костюме пумы, говорила, что она вовсе не в костюме пумы, а в теле пумы, но ей никто не верил и требовал его снять, какой-то олигарх всем раздавал свои визитки и приглашал на свое 70-летие, и говорил, что он закатит вечеринку на 100тыс долларов, и он хочет, чтобы она превзошла нашу вечеринку. Мы ему говорили, что за 100тыс это просто невозможно, на это уйдет минимум сто миллионов. Затем непонятно каким образом в Артишок зашла цапля, или во всяком случае кто-то с ногами цапли, две девушки целовались с фотографией Джеймса Кэмерона в фойе, и пытались убедить друг друга, что Джеймсику больше нравится именно ее поцелуй. А потом вдруг выключился свет. Не с того ни сего. Бац и выключился.
MC Плоская шутка не растерялся, откуда-то
вытащил рупор и сказал:
- Вот она какая, черная дыра!
[ http://files.geometria.ru/pics/original/14452400.jpg ]

Все целовались, жали друг другу руки, обнимались,
плакали и клялись, что увидятся вновь на вечеринке в честь Квентина Тарантино. Из Артишока раздавалась мантра через рупор:
-Квентин Тарантино, Квентин Тарантино Квентин
Тарантино.
Кто-то кинул в MC Плоская шутка бутылкой.
Он успел сказать «Спасибо», и как свет,
отключился.
[ http://files2.geometria.ru/pics/original/14452425.jpg ]
Поддержать автора
Оценить
новость
dislike like
0 комментариев