Geometria
Учимся правильно уходить после секса.
03.12.2010
Учимся правильно уходить после секса.
Итак, сегодня речь пойдёт конкретно о мужчинах.
Вы спросите: «Почему опять о мужчинах?». Ну, наверное, просто потому, что я сам отношусь к данному полу и могу дать некоторые полезные рекомендации в плане поведения в той или иной ситуации. Включим свою фантазию на несколько минут. Вы познакомились с девушкой N, провели с ней отлично вечер и поехали к ней в гости, чтобы попить «вкуснейший» в городе чай и посмотреть на очень редких рыбок в аквариуме. Чисто случайнейшим образом (об этом даже никто и не думал, ведь все до последнего верили в то, что всё закончиться сугубо рыбками с чаем), вы переспали. Перед вами появляется дорога, точнее две дороги с белыми табличками посередине, на которых золотыми буквами написано: «Ангел, оставайся, всё было здорово» и, конечно же «Черт, как мне теперь отсюда свалить?». Какой вариант развития событий ближе вам, это уже не моё дело, но если вы выбрали дорогу №2, тогда я с удовольствием расскажу, как пойти по ней с наименьшими потерями и незапланированными травмами. Кстати, давай на «ты».
[ http://files.geometria.ru/pics/thumbnail/12540998.jpg ]
Правило первое. Не торопись! После того,
как всё закончилось - выдержи паузу. Ляг рядом, обними её и, конечно же, сделай контрольный поцелуй в лоб. Никогда не показывай ей использованный презерватив, ибо она не показывает, что у неё осталось после тебя! Своим «трофеем» ты можешь похвастаться перед друзьями, на работе или за семейным ужином с родителями, но только не перед ней. Не знаю, понравилось ли тебе то, что между вами произошло, но всегда нужно быть рыцарем, как учили в детстве. Если ты всё же решился уйти, наверняка тебя никто не станет останавливать. Возможно, ты испытаешь некую неловкость от того, что ты так скотски поступаешь, но ты не подумал о том, что она этого тоже хотела. Женщина получила своё, ты уж тем более. Всё по кодексу, по рыцарскому кодексу.
Правило второе. Улыбайся! Даже если ты огорчен
и тебе не понравилось, не стоит показывать свои негативные эмоции, тем самым обижать её. Не стоит забывать о том, что женщина тоже человек (женщины, не в обиду вам было сказано) и её нужно уважать, мало ли где пригодится её помощь.
Правило третье. Не лги! Не стоит придумывать
истории о том, что у тебя «Не накормлен дома кот» или «Бабушка себя плохо чувствует, я должен срочно ехать к ней». Нет! Это глупо, только задумайся. Женщина всегда чувствует фальш в таких моментах. Ложь может только лишь усугубить операцию «отступления». Уходи красиво, вальяжно, как будто ты идёшь по красной ковровой дорожке на презентацию собственного кинофильма. Всё должно выглядеть красиво! Веди себя как рыцарь, даже если она мало похожа на девушку твоей мечты.
Правило четвёртое. Не делай резких движений!
Я понимаю, что ты бы хотел как можно быстрее найти свои штаны, но подрываться с кровати и начинать нервные поиски тоже не вариант. Предложи девушки первой посетить ванную комнату. В тот момент, когда она встанет с кровати, и направиться к двери, резко вскинь руки за голову и блаженно улыбайся. Показывай своё «удовольствие» от ситуации. Потеряв её из вида, можно приступать к поиску долгожданной одежды.
Правило пятое. Никогда и ничего не забирай
с собой! Если по дороге к ней ты купил коробку конфет или бутылку шампанского, то забудь о них навсегда. У всех мужчин посередине ночи просыпается аппетит, но это не даёт право поступать по-свински. Лазить на кухне, или даже в холодильнике крайне не рекомендуется. Пусть после тебя останется хоть что – то приятное. Откинь свой голод до ближайшего круглосуточного магазина. Так будет по «рыцарски».
Правило шестое. Останься для неё загадкой!
Одевшись полностью, направляйся к входной двери, молча, при этом сохраняя легкую улыбку на лице. Так ты точно сойдёшь за умного мужчину. А если она всё – таки скажет: «Ты куда?». Продолжай улыбаться грустной улыбкой непризнанного художника и тихо прошепчи ей на ухо: «Мне пора, дорогая, я верю в то, что мы обязательно будем счастливы». Конечно, ты можешь не уточнять, что счастливы вы, скорее всего, будете порознь, но все-таки. На этом моменте необходимо произвести последний и контрольный выстрел в голову или как его назвали бы геймеры – «Хэд шот». Мягко оттолкни её с видом человека потерявшего кошелёк полный денег, медленно повернись к двери и уходи медленной походкой.
[ http://files2.geometria.ru/pics/thumbnail/12540997.jpg ]
После выполнения шести золотых правил
настоящего рыцаря (решившего «свалить»), ты можешь гордиться собой. У тебя получилось оставить хотя бы мало-мальски хорошее мнение о себе, и ты сыграл целый поэтапный спектакль! Как говорит моя прабабушка: «Нет мужика лучше, чем мужик актёр». Теперь выбирай дорогу, по которой ты всё же пойдёшь…
Умар Маскаев. Декабрь 2010.
Итак, сегодня речь пойдёт конкретно о мужчинах.
Вы спросите: «Почему опять о мужчинах?». Ну, наверное, просто потому, что я сам отношусь к данному полу и могу дать некоторые полезные рекомендации в плане поведения в той или иной ситуации. Включим свою фантазию на несколько минут. Вы познакомились с девушкой N, провели с ней отлично вечер и поехали к ней в гости, чтобы попить «вкуснейший» в городе чай и посмотреть на очень редких рыбок в аквариуме. Чисто случайнейшим образом (об этом даже никто и не думал, ведь все до последнего верили в то, что всё закончиться сугубо рыбками с чаем), вы переспали. Перед вами появляется дорога, точнее две дороги с белыми табличками посередине, на которых золотыми буквами написано: «Ангел, оставайся, всё было здорово» и, конечно же «Черт, как мне теперь отсюда свалить?». Какой вариант развития событий ближе вам, это уже не моё дело, но если вы выбрали дорогу №2, тогда я с удовольствием расскажу, как пойти по ней с наименьшими потерями и незапланированными травмами. Кстати, давай на «ты».
[ http://files.geometria.ru/pics/thumbnail/12540998.jpg ]
Правило первое. Не торопись! После того,
как всё закончилось - выдержи паузу. Ляг рядом, обними её и, конечно же, сделай контрольный поцелуй в лоб. Никогда не показывай ей использованный презерватив, ибо она не показывает, что у неё осталось после тебя! Своим «трофеем» ты можешь похвастаться перед друзьями, на работе или за семейным ужином с родителями, но только не перед ней. Не знаю, понравилось ли тебе то, что между вами произошло, но всегда нужно быть рыцарем, как учили в детстве. Если ты всё же решился уйти, наверняка тебя никто не станет останавливать. Возможно, ты испытаешь некую неловкость от того, что ты так скотски поступаешь, но ты не подумал о том, что она этого тоже хотела. Женщина получила своё, ты уж тем более. Всё по кодексу, по рыцарскому кодексу.
Правило второе. Улыбайся! Даже если ты огорчен
и тебе не понравилось, не стоит показывать свои негативные эмоции, тем самым обижать её. Не стоит забывать о том, что женщина тоже человек (женщины, не в обиду вам было сказано) и её нужно уважать, мало ли где пригодится её помощь.
Правило третье. Не лги! Не стоит придумывать
истории о том, что у тебя «Не накормлен дома кот» или «Бабушка себя плохо чувствует, я должен срочно ехать к ней». Нет! Это глупо, только задумайся. Женщина всегда чувствует фальш в таких моментах. Ложь может только лишь усугубить операцию «отступления». Уходи красиво, вальяжно, как будто ты идёшь по красной ковровой дорожке на презентацию собственного кинофильма. Всё должно выглядеть красиво! Веди себя как рыцарь, даже если она мало похожа на девушку твоей мечты.
Правило четвёртое. Не делай резких движений!
Я понимаю, что ты бы хотел как можно быстрее найти свои штаны, но подрываться с кровати и начинать нервные поиски тоже не вариант. Предложи девушки первой посетить ванную комнату. В тот момент, когда она встанет с кровати, и направиться к двери, резко вскинь руки за голову и блаженно улыбайся. Показывай своё «удовольствие» от ситуации. Потеряв её из вида, можно приступать к поиску долгожданной одежды.
Правило пятое. Никогда и ничего не забирай
с собой! Если по дороге к ней ты купил коробку конфет или бутылку шампанского, то забудь о них навсегда. У всех мужчин посередине ночи просыпается аппетит, но это не даёт право поступать по-свински. Лазить на кухне, или даже в холодильнике крайне не рекомендуется. Пусть после тебя останется хоть что – то приятное. Откинь свой голод до ближайшего круглосуточного магазина. Так будет по «рыцарски».
Правило шестое. Останься для неё загадкой!
Одевшись полностью, направляйся к входной двери, молча, при этом сохраняя легкую улыбку на лице. Так ты точно сойдёшь за умного мужчину. А если она всё – таки скажет: «Ты куда?». Продолжай улыбаться грустной улыбкой непризнанного художника и тихо прошепчи ей на ухо: «Мне пора, дорогая, я верю в то, что мы обязательно будем счастливы». Конечно, ты можешь не уточнять, что счастливы вы, скорее всего, будете порознь, но все-таки. На этом моменте необходимо произвести последний и контрольный выстрел в голову или как его назвали бы геймеры – «Хэд шот». Мягко оттолкни её с видом человека потерявшего кошелёк полный денег, медленно повернись к двери и уходи медленной походкой.
[ http://files2.geometria.ru/pics/thumbnail/12540997.jpg ]
После выполнения шести золотых правил
настоящего рыцаря (решившего «свалить»), ты можешь гордиться собой. У тебя получилось оставить хотя бы мало-мальски хорошее мнение о себе, и ты сыграл целый поэтапный спектакль! Как говорит моя прабабушка: «Нет мужика лучше, чем мужик актёр». Теперь выбирай дорогу, по которой ты всё же пойдёшь…
Умар Маскаев. Декабрь 2010.
0
Комментарии